— P’ tain on est mal. C’est quoi cette cambrousse de ouf ? Kiffent pas les panneaux ? Des plombes qu’on tourne en rond. Galère grave chez les ploucs.

— Je crois comprendre que tu es en train de me dire qu’on est paumés, Fiston ? Et ton GPT qu’est-ce qu’y dit lui ?

— Mon GPS Papa ! GPS ! Pas GPT. GPT c’est pour « tchatter ». Pas pour trouver sa route …

— Hé Bé mon vieux, vous les jeunes vous avez des drôles de fourbis pour trouver votre chemin. De mon temps, y’avait les mirettes, la jugeotte…au pire la boussole et personne a jamais perdu le nord, Parole ! Croix d’ bois croix d’ fer si j’mens j’vas en enfer.

— OK Boomer ! Jamais"loser" toi. Toi ton truc c’est pas GPS ni GPT c’est Ré PT. Comme avec ton cornet à piston !

— Mais tu charries Kévin ! Comment tu parles à Pépé ? s’insurge M’man. Tiens regarde on a du pot : Voilà quelqu’un qui va nous renseigner. Cet homme sur sa tondeuse dans son jardin. Freine mais freine nom d’un chien !  Arrête-toi ! Elle baisse la vitre

— Pardon monsieur. Nous cherchons la ferme de la famille Bidou.

— Hé ? Quoi ? Qu’est-ce que vous dites ? Le bidon ? Bien entendu qu’on l’a mis le bidon Comme tous les jours…Pardi !

— La famille Bidou, vous connaissez … ?

— Milodiou, il s’est renversé ? C’est pas Dieu possible trente litres de lait au fossé…

— Pas de panique monsieur En fait on parle pas de bidon…

—Quoi ? Pas de bidon ? En plus on m’a chouravé le bidon ? Hé bé j’ai gagné ma journée. Toinette ? Écoute ça : On nous a volé le bidon. Et les trente litres de lait. J’y crois pas. C’est ces messieurs dames qui l’ont dit. Ah Milodiou de Milodiou…

Toinette apparaît sur le pas de la porte.

—Tonton, arrête d’abord le moteur de ta tondeuse on s’entend pas.

Posant un pied sur le marchepied de la machine infernale, clac elle coupe le contact. Voilà ! Dites-moi sieurs dame, que vous arrive-t-il ?

— Faites excuse dame Toinette Je crois que nous avons affolé le grand père en fait. L’histoire du bidon, pour de bon c’est du bidon quoi. C’est un malentendu vous voyez…

— Vous croyez pas si bien dire ma brave dame, il est sourd comme un toupi ce pauvre Tonton ! Et avec le moteur de son engin qui pétarade comme une escopeta, voyez-vous, y’a pas moyen de s’entendre. Mais dites, vous êtes perdus n’est-ce pas ? Z’êtes pas les premiers c’est moi qui vous le dis. Ni les derniers !. Ah…les parisiens à la campagne, je vous dis pas…Bon alors… ? Parlons peu parlons bien. Qui vous cherchez au fond ?

— Et bien la famille Bid…vous savez, c'est-à-dire en quelque sorte nous cherchons des producteurs BIO pour acheter des œufs et des légumes BIO. Pour être tout à fait claire je dois dire…En fait on a lu une réclame dans le journal « Soyez BIO ». Et on s’est dit comme ça qu’ en allant sur place on y verrait plus clair… Du coup on a laissé l’autoroute et on a fait le détour et voilà ! Seulement là, voyez-vous on est perdus. Complètement perdus. Alors on voudrait trouver cette fameuse famille Bidon…euh non Bidou bien entendu !

— Pas de souci. C’est simple. Mais il faut savoir que nous avons quatre familles Bidou sur la commune. Le père, le fils, l’oncle, le neveu et sa femme bien sûr….

— Mais alors du coup, c’est pas compliqué :  juste dites-nous celui qui vend des légumes BIO…

— Bonne question. Vous allez rire : C’est les quatre ! Du coup c’est Le Marcel, le Fernand ou le Roger que vous voulez, ou bien la Denise ? Tous des Bidous et tous BIO du coup !

— Nom d’un chien, madame Toinette comment voulez-vous que nous choisissions, on les connaît pas ! Pour le coup faut nous aider…

Le vieux Tonton qui avait suivi tant bien que mal la conversation – notez qu’il avait retrouvé par hasard ses aides auditives au fond de sa poche de veston – s’approche se racle la gorge et s’empare de la conversation :

— Vous savez moi Milodiou je suis pas du genre à critiquer mais Milodiou j’ai envie de vous aider parce que vous m’avez l’air bien empêtrés avec vos affaires de BIO et des quatre Bidous. Au bistrot vous savez ça « clancasse » beaucoup bien sûr et après quelques tournées d’apéro,dame, ça cause fort et là vous voyez, je suis à mon affaire, je comprends tout. Alors en gros voilà ce que je peux vous dire. Vous m’écoutez ?

Chez le père Bidou c’est pas nickel . Chez le fils, c’est nickel chrome d’accord mais beaucoup trop pour du BIO n’est-ce pas. Chez l’oncle c’est du toc. Quant au neveu, c’est pas top et sa Denise je vous dis pas, elle est tik-tok…Voilà ce qui se dit. Maintenant vous savez, je dis ça, je dis rien.  Allez je suis bien content d’avoir pu vous aider. Sieurs dames, jeune homme, bonne route et bon appétit car je sais pas si vous avez remarqué mais moi, Milodiou je dois vous dire que c’est l’heure bien sonnée d’aller « brespailler » vous voyez !

— Grand merci monsieur et vous madame Toinette. Ravis de vous avoir rencontrés, c’est clair. Et à la revoyure !

— C’est pas pour dire marmonne Grand Père, mais leur vieux Tonton il est pas un peu relou, non ?

— Papa gronde Maman, t’as vu comment tu parles de ces gens-là ? Voyons ça se fait pas. T’es pire que ton petit fils !

— Hey, m’man P’pa ça devient challenging de ouf votre idée de BIO. Si on prenait les légumes au Grantrouvtoù comme d’hab’ ? Zone de confort je sais… En même temps on passe devant et Maman si tu veux être rentrée  à temps pour ton « What’s App de Pilatus post ado » faut qu’on se magne.  Sérieux !

— Cool mon Kevin… tu as gavé raison. Il faut savoir reconnaître les priorités pas vrai ? Du coup, on y va !

— De toute façon ajoute Papa, toujours philosophe, y’a pas photo. Au point où on en est, les choses étant ce qu’elles sont, il faut faire des arbitrages. Chaque minute en ce bas monde faut faire des arbitrages. Et là, pour solutionner le problème, et bien ma foi, on va pas y aller par quatre chemins  c’est moi qui vous le dis : Faut y aller ! Un point c’est tout.

— Allez à fond la caisse, ça va le faire ! Pépé cramponne ton dentier. Accrochez vos ceintures. Je mets le turbo…. C’est partiiiiiiiii !